浮気や不倫は、どうしてしてはいけないのでしょうか？浮気や不倫によって失うものについて解説します。
浮気や不倫はなぜダメなの？軽く考えてはいけない理由
「浮気くらい誰でもしてるでしょ」「バレなきゃ問題ないよ」
……こうした言葉を、あなたも耳にした経験があるかもしれません。
「浮気や不倫は良くないこと」というのは誰もが頭では理解していることですが、実際には、世の中には浮気や不倫をしている人も少なからずいますし、「なぜいけないの？」なんて言われると、ちょっと言葉に詰まってしまいますよね。
「ダメなものはダメ」と言ってしまえばそれまでですが、「なぜダメなのか？」と改めて聞かれると、説明するのは意外と難しかったりするものです。
ただ、浮気や不倫というのは、本人たちが想像している以上に「失うもの」が多いのが事実です。
「好きになっちゃったんだから仕方ない」「ストレスを溜めるよりもマシ」などと言う人もいますが、一瞬の刺激や感情で始まった関係が、取り返しのつかない後悔につながるケースもあります。
この記事では、浮気や不倫をしてはいけない理由について、さまざまな角度から解説をしていきます。
「浮気や不倫はどうしてダメなのかな？」「バレなければOKっていう人もいるけど、どうなんだろう？」
こんな風に疑問に感じている人は、ぜひ最後まで目を通してみてくださいね。
【結論】浮気や不倫は想像以上に失うものが多い
結論からいうと、浮気や不倫をしてはいけない理由は「失うもの」が多いからです。では、具体的には何を失うのでしょうか？
パートナーとの幸せな未来
浮気や不倫によってなくしてしまうものとして最初に挙げられるのは、当然ですが現在交際・結婚しているパートナーとの幸せな未来です。
バレたら破局・離婚に繋がる可能性は高いですし、バレなかったとしても「自分はこの人を裏切った」という事実は生涯消えません。
たとえどんなに素敵な出会い方をして、楽しい思い出を作り、素敵な未来を描いていたとしても、浮気や不倫という裏切り行為によって、自らそれに泥を塗ってしまうのです。
人によっては、浮気をした罪悪感に耐えきれず自ら罪を告白して、これまでの関係を壊してしまう人もいます。
周りとの信頼関係
浮気や不倫をすることによって、結果的に「周りの人との信頼関係」が壊れてしまう場合もあります。
まず、パートナーに浮気や不倫がバレたら、信頼関係が壊れてしまうのは当然ですが……
たとえパートナーにバレなかったとしても、「あの人って部下の女の子と不倫しているらしいよ」と職場など噂になったり、親しかった友人に距離を置かれてしまうことも。
また、人は他人に自分を投影する生き物です。そのため、自分が浮気や不倫をすることで、「実はパートナーも浮気をしているのでは？」と疑心暗鬼になってしまい、これまでのような居心地の良い関係が失われてしまうケースもあります。
慰謝料請求などの可能性もある
自分が結婚をしていたり、浮気相手に婚約者がいたりすると、それは「民法上の不貞行為」とみなされ慰謝料を請求される可能性があります。
民法とは、個人や企業の権利を守るための法律であり、「配偶者」は婚約や結婚によってその権利が守られます。不倫は刑法上の犯罪ではありませんが、不倫は法律に違反する行為なのです。
このことを知らずに軽い気持ちで不倫をして、何百万円という慰謝料を請求されて愕然とする……というのは、決して珍しい話ではありません。
「少しくらい大丈夫」と軽く考えて始めた関係が、人生全体を大きく崩してしまうこともあるのです。
浮気や不倫をしてはいけない7つの理由
浮気や不倫をしてはいけない理由について、さらに深掘りしていきましょう。
1. 大切な人を深く傷つけてしまうから
浮気や不倫の一番の問題は、やはり「相手の心を深く傷つけてしまうこと」です。
恋愛や結婚は、「お互いだけを異性として愛する」という前提の上に成り立っています。
オープンマリッジや愛人関係のように「他の異性との関係」を互いに容認しているのなら別ですが、そうではない場合は当然のことながら、浮気や不倫は重大な裏切り行為です。
「信じていたのに裏切られた」というダメージは想像以上に大きく、人によってはトラウマになり恋愛ができなくなったり、何年も引きずってしまうケースも珍しくありません。
2. 信頼関係が壊れてしまうから
浮気や不倫は、これまでに築き上げてきたパートナーとの信頼関係を、根底から破壊する行為です。
そのため、もしもバレた時には破局する可能性が非常に高くなりますし、たとえ再構築を選んだとしても、以前と同じような関係になるのは困難です。
「この人は自分を裏切った」「また裏切るかもしれない」という不安はそう簡単に消えるものではないので、パートナーからの愛情を取り戻すためには、長い時間をかけて「もう二度と裏切らない」と証明し、信頼を取り戻していく必要があります。
3. 周りの人からの評価が下がるから
浮気や不倫は、「当事者同士だけの問題」と思われがちですが、実際には「周りの人」も巻き込んでいることが多です。
例えば、職場での不倫などはうまく隠しているつもりでも、周りの人には「あのふたり、不倫しているらしいよ」なんて情報が出回っていたりするものです。
また、「不倫がバレて離婚」なんてことになると、家族や親戚にも迷惑をかけることになりかねません。
表面的には優しく接してくれていても、「信用できない人」「不誠実な人」というレッテルを貼られてしまい、周りからの評価が大きく下がってしまうことは多いです。
4. 他人を信用できなくなるから
先にも触れましたが、人は他人に自分を投影するものです。
そのため、浮気や不倫をすることによって、パートナーや周りの人たちに「この人たちも裏では悪いことをしているのでは……」と疑念を抱き、信用できなくなってしまう人もいます。
中には、恋人のスマホが気になってこっそり覗き見してしまったり、「浮気してるでしょ」なんて問い詰めて、それがきっかけで自分の浮気が露呈してしまう……なんてケースもあります。
5. 常にストレスやリスクに晒されるから
浮気や不倫には、常にストレスやリスクがあります。
パートナーにバレないように細心の注意を払わなければなりませんし、自分だけではなく、共犯者である浮気相手の言動にも気をつけておけなければなりません。
浮気相手との関係がうまくいっていれば良いのですが、相手が「奥さんと別れて自分を本命にして」と迫ってきたり、別れた腹いせに自分との関係を吹聴してしまうような場合もあります。
また、「浮気をしている」という罪悪感に苛まれる人もいます。
浮気や不倫は刺激的な一方で、こうした理由から精神的な負担もそれなりに大きいのです。
6. 刺激が癖になり辞められなくなるから
浮気や不倫を繰り返してしまう人の中には、「恋愛のドキドキ」に依存して、中毒状態になってしまっている人もいます。
恋愛の初期にはドーパミンやノルアドレナリンなどの興奮物質が分泌されるのですが、浮気や不倫のような「禁じられた恋」をすると、これらの分泌がより活発になり、ハマりやすくなってしまうからです。
また、「奥さんより自分の方が魅力的だ」「彼氏より自分を選んでくれた」というような優越感が癖になり、抜け出せなくなってしまうケースもあります。
7.「嘘や裏切り」に満ちた人生になってしまうから
浮気や不倫を続けるためには、嘘を吐き続けなければなりません。
誰と会っていたのか、どこへ行っていたのか、なぜ返信が遅かったのか。
小さな嘘を重ね続けることで、だんだんと「嘘を吐くこと」への抵抗が薄れ、当たり前の状態になっていきます。
怖いのは、これが自分でも気づかないうちに、少しずつ進んでしまうという点です。
すると、恋愛以外の場面……例えば仕事や友人関係でも、無自覚に「誠実であること」を軽視するようになってしまい、結果的に自分の周りから、信頼できる人がいなくなってしまう可能性まります。
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「浮気はバレなきゃOK」が危険な理由
浮気や不倫をする人の中には、「バレなければ問題ない」と考えている人もいますが……
実は、その考え方には大きな危険があります。
浮気や不倫に嫌悪感を抱く人は多い
世の中には、「浮気くらい普通」「恋愛は自由」と考える人もいます。
ですがその一方で、浮気や不倫に強い嫌悪感を抱く人も非常に多いです。
特に、自分が浮気された経験がある人は、裏切りに対して強い拒否感を持っていることもあります。
そして、このタイプの人は、「浮気や不倫をしている人」とは距離を置きたがる傾向があります。
表面的には優しくしてくれるかもしれませんが、
- 「深く関わらないでおこう」
- 「この人は信用できない」
- 「大事な相談はできないな」
こんな風に、心の中では距離を置いていたり、中には不倫の事実を密告するようなケースもあります。
浮気や不倫をすることで、周りから自分の味方になってくれる人は、減ってしまうのです。
「バレない」と思っていても意外とバレる
浮気や不倫というのは、「バレない」と思っていても意外とバレます。
- スマホを急に隠すようになった
- 返信のタイミングが変わった
- 雰囲気が急に変わった
こうした何気ない変化にも、長く一緒にいる相手は「あれ？どうしたんだろう？」と違和感を抱くものです。
恋をしていると、そのドキドキ感で周りが見えなくなってしまいがちですが、「自分だけは大丈夫」という考え方はかなり危険なのです。
「浮気相手」が裏切る可能性もある
また、自分は慎重に行動していても、浮気相手の行動が原因でバレることもあります。
例えば、
- 本気になった相手が関係を暴露する
- SNSで匂わせ投稿をされる
- 連絡するなと伝えた時間帯に電話をかけてくる
こうした行動で浮気や不倫が露呈するケースもあります。
自分は完璧に証拠を隠滅していても、浮気相手が危機感に欠けていると、浮気や不倫はバレやすくなります。
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浮気や不倫を悪いと思わない人の心理
浮気や不倫を「バレなきゃ大丈夫」と考えるのは、どのような心理でしょうか？
恋をして周りが見えなくなっている
先にも軽く触れましたが、浮気や不倫を「バレなきゃ大丈夫」と考えてしまうのには、ドーパミンやノルアドレナリンなどのホルモンも影響しています。
これらは恋愛初期に分泌されるもので、ドキドキ感や高揚感を高めたり、目の前の異性に気持ちを集中させます。
いわゆる「恋は盲目」のような状態になり、周りが見えなくなってしまう（気にならなくなる）ため、「バレなきゃ大丈夫」と考えてしまうのです。
自分を正当化してしまう
浮気や不倫をする人の多くは、無意識のうちに自分を正当化していることが多いです。
- 「寂しかったから」
- 「家庭がうまくいっていなかったから」
- 「本気で好きになってしまったから」
こうした理由で、「浮気をするのは仕方がない、自分は悪くない」と考えてしまうのです。
被害者意識や他責思考が強い人にありがちで、「自分の行動への責任意識」も薄い傾向があります。
倫理観が崩壊している
浮気や不倫を繰り返している人の中には、「なぜ悪いのか」が本気で理解できなくなっているケースもあります。
例えば、10代で初めて体験する恋愛が不倫だったりすると、自分の中でそれが「普通の恋愛」になってしまうかも。
また、職場や友人に「浮気や不倫をしている人」が多いと、感覚が麻痺してしまいがちです。
ただ、こうした場合は自分が「痛い目」に遭うと、目が覚めることも多いです。
- 自分が浮気や不倫をされた
- 浮気が親にバレて泣かれた
- 不倫の慰謝料を何百万も支払った
こんな状況になって、初めて「自分が誰かを傷つけていた」という事実が理解できるのです。
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浮気や不倫を防ぐために大切なこと
浮気や不倫をしない・させないためには、何を意識するべきでしょうか？
「浮気しないメリット」を知っておく
浮気を防ぐには、「浮気をしないメリット」を知ることが第一歩です。
例えば、ひとりの相手を大切にすることで、
- 安心できる居場所ができる
- 精神的に安定しやすい
- 周囲から信頼されやすい
こうしたメリットがあります。
よく、交際期間が長くなると「マンネリ化した」「刺激がなくなった」などと言うことがありますが、こうしたポジティブな面に目を向けることで、その関係性の価値を再認識できるため、浮気をしにくくなります。
日頃から、「会話がなくても一緒にいられるのって、素敵だよね」など、ふたりの関係を前向きに捉えるような発言をするのもおすすめです。
「小さな種」のうちに可能性を潰す
浮気や不倫は、ある日突然始まるわけではありません。
多くの場合、小さな積み重ねから始まります。
例えば、
- 職場の異性とふたりきりで会話する機会が増えた
- SNSで同世代の異性からDMが来て仲良くなった
- 友達作りを目的としてサークルに参加した
これらは全て、「恋のきっかけ」になり得ます。
異性とは必要以上のやりとりをしないし、ふたりきりではでかけない。
「友達なんだから問題ない」ではなく、こうした行動を意識していくこと。浮気や不倫を防ぐためには、恋が芽吹く前の「種」の段階で、その可能性を潰し、「魔が差すかもしれない状況」を作らないことが大切です。
恋人とSNSを共有したり、お互いに友達を紹介し合うことが、予防に繋がる場合もあります。
責任転嫁をしない
「寂しかったから仕方がない」「本気で好きになってしまったから仕方がない」
これらは、浮気をした人がよく言う台詞です。
ですが、自分が辛い・苦しいからといって、誰かを傷つけて良いわけではありませんよね。
浮気や不倫をする人は、自分の行動を正当化しがちですが、その根底には「自分は悪くない」という意識があることが多いです。
「こうなったのは周りのせい」「自分は被害者だ」という気持ちを手放し、「全部自分が選んでいること」という意識や責任感を持つことが大切です。
そうすることで、パートナーとの関係に問題が起きた時も、「きちんと話し合おう」と思えますし、浮気や不倫のような「人を傷つける行為」もしにくくなります。
これに関しては、まずは自分がこうした意識を持つことが大切です。自分が成長することで自然と相手も成長しますし、逆に相手が「自分にとって釣り合わない人」の場合は、自然と離れていくからです。
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Q&A｜よくある質問
Q1. 浮気はバレなければ問題ないのでしょうか？
A. たとえ相手にバレなかったとしても、嘘をつき続けることで自分自身の誠実さや倫理観が少しずつ失われてしまい、「人生の質」が下がってしまうことは多いです。また、表面底には変わらないように見えても、周りからの信用を失ってしまうケースもあります。
Q2. 一度の浮気でも別れるべきですか？
A. 状況や相手の反省の度合いによっても変わります。ただ、一度壊れた信頼を修復するのは簡単ではありません。大切なのは、相手が誠実に向き合っているか、自分自身が本当に納得できるかです。
Q3. 浮気を繰り返す人は変われますか？
A. 変わる人もいますが、自分の問題と本気で向き合わなければ難しいです。「寂しかったから」「相手が悪いから」という他責思考のままだと、同じことを繰り返しやすくなります。
愛丸さくらの考察と体験談｜浮気や不倫が純愛なことはある？
浮気や不倫は良くないこととされていますが、それらが「純愛」なことはあるのでしょうか？
基本的には「ない」が例外はある
浮気や不倫は、基本的には純愛ではありません。
どんな理由があれ、「パートナーを裏切っている」ということに変わりはないからです。
ですが、
- 相手からのモラハラで別れることができない
- 離婚を前提に話し合っているが、相手が拒否している
というようなケースでは、周りに与える印象も変わってくるかと思います。
浮気や不倫は「悪いこと」ではありますが、パートナーが「別れること」を拒否しているような場合は、「別れてから他の異性と付き合う」という順番を守ることも難しくなるからです。
そのため、こうしたケースでは周りも浮気や不倫を肯定的に受け入れてくれたり、味方になってくれる可能性もあります。
ただ、何も知らない第三者からみると、「浮気（不倫）をした人」には変わりないので、やはり順番を守るに越したことはないのかもしれません。
浮気・不倫相手と結婚するようなパターンもある
浮気や不倫の関係から始まり、その後後結婚して幸せになる人もいます。
周りから見ると納得いかない部分もあるかと思いますが、単純に「最初のパートナーよりも魅了的な相手」を見つけてしまったのであれば、交際・結婚の満足度はこれまでよりも高くなるからです。
ただ、浮気や不倫によって周りからの評価が下がったり、「あの人たち、不倫だったらしいよ」なんて後ろ指を刺されてしまうことには変わりないので、「浮気や不倫ではない、普通の恋愛」と比べると、幸せへの道のりは困難である、と考えられます。
絆は強まるが実は脆い
実は、浮気や不倫の恋は心理学的な観点から見ても、燃え上がりやすいのです。
これは、「ロミオとジュリエット効果」と呼ばれているもので、「周りに反対される、禁止された恋愛」をすることによって、気持ちが高まってしまう現象を言います。
浮気や不倫をしている時に、「この人が運命だ」「自分にはこの人しかいない」というような極端な発言をしている人がいますが、あれはこうした心理現象によって、少なからず気持ちが燃え上がっていることも理由です。
しかし実はこうした気持ちは、「逆境」がなくなると同時に、冷めてしまいます。
- 相手がパートナーと別れた
- 正式に交際することになった
- 結婚して一緒に暮らし始めた
こうした、普通に考えれば「幸せ」を感じられそうな瞬間に、「ロミオとジュリエット効果」も終わるため、「あれ？」と思うほどに気持ちが冷めてしまうのです。
不幸になる人が圧倒的に多い
私の周りを見ても、浮気・不倫をしてしまうと、結果的には不幸になってしまうことが多いです。
そもそも、きちんと相手と別れてから（あるいは相手が別れるのを待ってから）新しい恋愛を始めれば良いのですが、浮気や不倫をする人はこれをしません。
その根底には「自分は悪くない」という他責思考や、「揉め事やリスクを避けたい」という心理、「遊びの恋愛がしたい」という不誠実さや、欲求に流されやすい心の弱さが潜んでいるからです。
人は誰しも完璧ではありませんが、幸せに生きるためには、こうした自分の問題と向き合い、成長し続けることが必要です。
浮気・不倫という「一時の快楽」に身を委ね、こうした問題から逃げてしまうことで、幸せも遠ざかってしまうことが多いのです。
この記事のまとめ
この記事では、浮気・不倫がなぜいけないのかを、具体的に解説してきました。
まとめると……
- 浮気・不倫は相手を傷つけるだけではなく、社会的な信用を失う
- 場合によっては慰謝料請求などのリスクもある
- 浮気・不倫によって「自分の人生の質」を下げてしまうことが多い
と、なります。
「浮気や不倫はなぜいけないのかな？」と感じた時には、今回紹介したことを思い出してみてくださいね。
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